懊恼❤

我要疯掉了

好心的人谁来救我

忙到连睡觉的时间都没有

半夜突然间起来

就偷偷的来写我的心情日记

因为感觉要发霉了 

最近我生病阿

吃了mcd就上吐下泻

整个人就属于不健康的状态

但是好很多了 希望能快点康复

懊恼 懊恼 还是懊恼

这几个字不要出现在我的脑海里

12月要到了 他的生日也要到了

不管怎样都好 我都要让他有个愉快地生日

我打死我一定要去染头发 电头发

希望妈妈讲的话不要反悔

不然我会哭死的

不是不是 应该讲哭到没有眼泪才对

我的电脑随时随地会坏掉

很像计时炸掉一样

不知道几时会坏掉

不能坏掉 我不能没有电脑

因为它已经成为我生命里不可以缺少的一部分了

电脑对我好一点 好吗

这个星期天

说好跟我的宝贝陈小萌去喝茶

好久没有跟她出去了

想念死他

不要放飞机我 哈哈啊哈阿哈

还有最近我很爱我的同事了

对我很好 很有欢笑

支撑我这份工作的动力

不可以说太多 现在很多是秘密

希望一切能开心地度过



❤鬼4忌❤

                                                      5/11 屠妖节 我跟他cs看了半夜场 看到很开心
                                                      就是这部拉 西北不错看得

                                                      因为它的剧情比很多鬼戏来的好看许多
                                                      他的剧情有点像鬼5虐这样
                                                      恐怖的气氛 不忘带点欢笑的戏已经很少有了
                                                      我觉得我还是比较适合泰国鬼戏
                                                      看完电影出来 我还在外面遇到一个很好的facebook朋友
                                                      可以说真的很有缘
                                                   
                                                     最喜欢半夜场看电影 那种感觉总是不一样
                                                                        哈哈哈哈
                                                    
                                                      现在最想做的事情 就是唱歌 旅行 吃东西
                                                      还有还有一天一天的看着我的头发留长
                                                      现在才过肩膀而已 不懂要留到几时
                                                      但是还是满心期待
                                                     
                                                         不写多了 因为是用睡觉时间来写的
                                                          哈哈哈 睡眠时间都不够了
                                                           时间都不够用 崩溃❤
                                                      
                 

落魄❤

                                                            第一次我的人生出现了
                                                            前所谓有的落魄
                                                            真的是不懂要哭还是去微笑才好
                                                            不可以在对某件事情有所期待
                                                            这样会对自己受伤害
                                                            不能再这样伤害自己了
                                                            因为全身已经伤痕累累了
                                                            我不懂我从几时开始那么的落魄
                                                             自己也不是很清楚

                                                              我对我自己喘不过气来
                                                              这是事实 可以不要接受这个事实吗
                                                                对我来说好残酷哦
                                                              
                                                               看到朋友们 情侣也好
                                                               一班朋友也好 还是两个人也好去玩
                                                               去旅行去散心
                                                                就觉得好羡慕 好久没有这种感觉了
                                                                以前常常都有 现在却忘了这种感觉了
                                                                
                                                                别人的幸福 也是幸福
                                                                我的幸福 也是幸福
                                                                怎么我却有时候感觉我没有快乐
                                                                我好尽力了 我怕有一天我会烦恼死
                                                                 但却不懂为什么 我以前的品味去了哪
                                                                 每个人心中都有个目标
                                                                 但我却已毫无方向了 也许迷失了
                                                                 我好想好想去旅行
                                                                 我好想好想去读书
                                                                 我好想好想吃韩国烧烤
                                                                 我好想好想吃高级餐厅
                                                                 我好想好想变回我以前那个潇洒
                                                                 其实我的好想并不难
                                                                 为什么却离我越来越遥远了
                                                                 以前 我要读书就读书
                                                                  想要吃高级就有高级
                                                                   这些都是我的最爱
                                                                 但是现在动也动不到
                                                                 照着镜子只看到自己的落魄

                                                                 
                                                                 老天爷 我到底做错了什么
                                                                 为什么我能变到如此悲哀
                                                                 我好累 真的很累
                                                                 已经是没有眼泪了
                                                                 但是还是哭得出
                                                                 我不知道我忍住这种伤心有多久了
                                                                 也许很久了 我也不知道
                                                                 我只是想要这么简单
                                                                 还是我做错了什么
                                                                 有谁能来告诉我

                                                                  对我最遥远的东西
                                                                   就是我的微笑
                                                          
                                                                 

                                  
                                                               

万圣节♥

强大吗

万圣节也没有什么度过啦

就只是去eden走走看看一下而已

因为最近精神不佳

大家看 我指住planda的xx

是不是很帅气呢

有你们这些朋友蛮开心的

虽然不时常联络

哈哈哈哈♥